PSD-ul a prins zece grenadieri mai mici

La ultima sa sedinta, agenda de lucru a Guvernului semana cu o colectie de felicitari de Craciun, atat de roz aratau toate rapoartele. Pagina 1- admiterea in NATO - era plina cu decoratii si mesaje de multumire; pagina 2 - situatia politica interna - gemea de trandafiri, caci PSD-ul a ajuns la 52 la suta in sondaje, pagina 3 - reforma - era pe plus, caci s-au gasit iar bani pentru prime de sarbatori pentru energofage si asa mai departe. Dar, la pagina treispe, Adrian Nastase incremeni cu stiloul cu penita de platina in mana. Ghinion, acolo, la fila treispe, zacea ancheta despre grenada aruncata in curtea liceului Jean Monnet. Imediat, premierul lua masuri pentru remedierea situatiei. Ministrul unu: Ma Gusa, stiu io o ocazie, o insula in Caraibe, o inchiriezi toate sarbatorile cu doar o suta de mii de para. Si, daca-ti place, o cumperi, ca face doar trei milioane. Ministrul doi: Bre, la pretu' asta iti dau io o vila in Bahamas, ca a cumparat din greseala nevasta-mea doua. Vacaroiu: Ce-mi trebuie mie soare de sarbatori? Mie imi trebe o bere, o tuica, un vin, dupa aia iar o bere, o votca, un vin, iar o bere... Nastase: Domnilor, va rog! Inainte de a face planuri de sarbatori, sa stiti ca mai trebuie sa rezolvam o problema. Gusa: Pai pe Basescu l-am... Nastase: Nu dom'le, problema Jean Monnet. Ministrul trei: Sefu', raportez, politia a facut totul... Nastase: Da' n-a rezolvat nimic, asa ca noi, partidul, trebuie sa rezolvam cazul. Ministrul unu: Sa oferim o recompensa babana, cat comisionu' la o privatizare medie? Nastase: Nu, ma, nu te prinzi deloc. Sa gasim noi vinovatul, repede. Astept solutii. Vacaroiu: Pai, sa se predea Gusa, ca corespunde portretului-robot. Parerea mea! Gusa: Ma nene, pe tine cine te-a chemat aici? Ca daca... Nastase: Domnilor, solutii! Ministrul doi: Am io un baiat bun, ala care zice ca a condus masina in caz de accident. Ministrul patru: Asa gasesc si eu oricand un paraplegic care poate recunoaste orice. Vacaroiu: Bre, am io un amic pa picioare care pentru una mica intra oricand la parnaie. Pentru o sticla intreaga se si caieste la TV. Pentru doua, chiar io ma gandesc... Ministrul unu: Terminati, ma, cu aurolacii astia. Va livrez eu un domn distins, cultivat, pe care l-am bagat la inaintare in vreo zece consilii de administratie. Pentru un onorariu decent, isi asuma orice raspundere. Nastase: Perfect. Ca sa gasim vinovatul nu mai trebuie decat sa organizam o selectie de oferte. Aveti grija, de data asta organizati-o pe bune!